Humeur / Humour  du jour

07-juin-2003

 

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  Page réservée aux "coups de gueule"ou "insolites"

 

   Qui sommes nous ? 

      où allons nous ?

          que faisons nous ?

             qu'attendons nous ?

   Plus je me pose de questions et moins je trouve de solutions !!!

 

  (PS) : Cela ne signifie nullement une forte dose de pessimisme , mais plutôt une dénonciation  de certaines situations UBUesques et désolantes à ce jour.

 

 

 

   ( Page qui se complètera malheureusement souvent )

Juin 2003  (sources Canard Enchaîné N° 4310 du 4/6/03 )

Au moment du G8 à Evian et les grosses manifestations alter-mondialistes d'Annemasse et en Suisse, il est nécessaire de rappeler quelques chiffres:

 

Un bovin de l'union européenne est subventionné à hauteur de 730 euros par an. C'est le revenu annuel de la MOITIE des habitants de la planète.

 

 

Les aides agricoles représentent en Europe 40 milliards d'euros ( soit la moitié du budget européen )

 

  L'Europe qui produit le sucre le plus cher du monde ( 2 fois le prix du Brésil ou Mozambique) est le plus grand exportateur: 40 % du marché , baisse des cours internationaux de - 15 % ,  grâce aux subventions massives et droits de douane ( 140 %) .

Pour le Mozambique, la perte de revenu est d'environ 100 millions de dollars (soit les 3/4 de l'aide au développement que donne l'Europe.

Les consommateurs européens paient leur sucre 3 fois plus cher que le cours mondial.

En revanche , les grands fabricants de sucre ont une marge bénéficiaire de 28 % .

 Lamentable.

Les U.S.A. subventionnent presque autant leurs agriculteurs que les Européens. ( Coton : 3,8 milliards de dollars pour 25.000 producteurs américains , faisant chuter les cours de 26 % et 250.000 familles ruinées en Afrique ) .La perte enregistrée par le Burkina sur le seul coton est supérieure au bénéfice qu'ils ont retiré de l'effacement de leur dette extérieure, généreusement octroyé par leurs créanciers du nord .

L'aide au développement  ( 50 milliards d'euros) est 7 fois inférieure au montant des subventions agricoles des pays du nord ( 350 milliards d'euros).

   L'homme est un loup pour l'homme .

 

Aout 2002 :

c'est où que l'on creuse la propre tombe de sa femme décédée :

c'est où que l'on dresse une clôture entre 2 quartiers ( 1 populaire , l'autre résidentiel) d'une ville

en Afrique ? en Amazonie ? en Papouasie ?

 Sauriez-vous le deviner ?

Un indice :  Après la F..... d'en bas il y a la F.... du sous sol .

Même journal , même jour : Ferrari sort une nouvelle voiture à 4,4 millions de Francs !!!

§§§§§§§§§

   Le Canard Enchaîné du 28/08:

reprend un article du journal de Saône et Loire :

   " Un quinquagénaire montchaninois accusé d'actes de zoophilie a été interpellé au début de la semaine après l'agression d'une ponette dans un pré au Breuil. L'homme a été surpris en pleine action par le propriétaire venu effectuer une visite de surveillance de ses chevaux."

§§§§§§§§§

 

 

   

 

Qu'est-ce que tu fais vieux frère ?

Je casse des cailloux

Pourquoi casses tu des cailloux ?

Pour gagner de l'argent

Pourquoi gagner de l'argent ?

Pour acheter des patates

Pourquoi acheter des patates ?

Pour manger et avoir des forces

Pourquoi avoir des forces ?

Pour casser des cailloux

... DAMNED !    N L M

   

Pour tous les travailleurs acharnés qui auraient des doutes sur le bien fondé de leur activité,

Ceci est pour vous.

*************

Au bord de l’eau dans un petit village côtier mexicain.

Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.

L’Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

« Pas très longtemps » répond le Mexicain.

« Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? » demande l’américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L’Américain demande alors : «  Mais que faites vous le reste du temps ? »

« Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.  »

L’Américain l’interrompt : «  J’ai un M.B.A. de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. »

Le Mexicain demande alors : «  Combien de temps cela prendrait-il ? »

« 15 à 20 ans », répond le banquier.

« Et après ? »

« Après, c’est la que ca devient intéressant, » répond l’Américain en riant. « Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »

« Des millions ? Mais après ? »

« Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et a jouer de la guitare avec vos amis . »

   

§§§§§§§§§§§§§

Voici quelques passages d’une affiche placardée sur les murs de PARIS vers 1850. Elle est signée : "Un ouvrier".

Elle visait les Savoyards qui allaient gagner leur vie dans la capitale.

"Des étrangers, les Savoyards inondent la capitale. Cette peuplade envahissante porte un grand préjudice au pays. Ne serait-il pas temps d'y mettre un terme et d'arrêter ce torrent qui déborde sur la France?

Le Gouvernement doit protection à la classe ouvrière... Est-il juste que des étrangers viennent moissonner les ressources du pays?

Il y a en France 94 000 Savoisiens. Ils sont économes, gagnent beaucoup et dé- pensent peu ; le moins qu'ils peuvent mettre de côté chaque année s'élève au minimum à 500 francs.

Je ne veux pas qu'on dise que j'exagère :je réduis cette somme de moitié ; je multiplie 250 par 94 000 : cela donne la somme énorme de 23 MILLIONS 500 000 francs ! Cette somme est enlevée au commerce de détail. Soyons généreux, mais que cette générosité ne soit pas douloureuse.

De quelle utilité nous sont ces Savoyards ?

Quelle industrie ont-ils apporté en France ? Si ce n'est celle de nous agripper nos pièces de 5 francs !

Les commissionnaires de tous les chantiers de PARIS sont Français. Mais le travail leur est enlevé par les Savoyards et ces malheureux restent les bras croisés. A toutes les stations des chemins de fer ; partout des Savoyards !

La banque, le Trésor, les messageries, les hôtels de vente, tous les grands établissements ; partout des Savoyards... Ils envahissent jusqu'aux sellettes des malheureux décrotteurs, les ponts, les quais, les boulevards, les rues: toujours des Savoyards!

Les pièces de 5 fanes qui entrent dans leur gousset n'en sortent plus! En Savoie, ils appellent la France leur Californie. Expatriez-vous, Français ! Faites place aux savoyards !

On a bien crié, bien fait du bruit contre les Jésuites, mais les Savoyards sont mille fois plus onéreux par leur empiétement continuel...

Ce n'est pas tout : ils ont causé la ruine de plusieurs de nos établissement ; ils empêchent beaucoup d'autres de se former...

 

S'ils n'étaient pas là, on ne verrait plus d'ouvriers sans ouvrages, plus de domestiques sans place, plus de vagabonds...

Il y a parmi eux des fils de fermiers, des gens aisés. Seuls les malheureux restent dans leurs pays pour cultiver les terres...

Serait-il donc injuste d'exiger une parcelle des trésors qu'ils nous enlèvent chaque année ?

Ne serait-il pas bien de leur imposer de payer un impôt

(patente) de 2 F par mois, 24 F par an: cette somme serait affectée à quelques maisons de retraite, pour des personnes âgées et sans ressources?,..

Cette pétition, devant être présentée de nouveau à la Chambre nouvelle, est-il un Français, riche comme pauvre, qui refuserait de donner son adhésion?

"Signaler un abus, c'est faire acte de bon citoyen".

D'actualité depuis les dernières élections présidentielles !!!!!

   

 §§§§§§§§§§§§§

Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme "DRH" est tragiquement heurtée par un autobus. Elle meurt et son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème." "Voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout fait sur de ce que nous devons faire de vous."

"Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis bien habillés qui l'acclame.

Ils s'approchent, 1'embrasse et parle du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country-club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.

La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.

Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans 1'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour 1'emmener.

"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.

La femme réfléchit un instant et répondit : "Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."

Alors, St Pierre l'escorta jusqu' à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.

Le Diable vint vers elle et 1'accueillit. Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country-club ; nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.

Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit : "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

   

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

I1 attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

" Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

 

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : " Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime."

 

Et maintenant un sondage :

 

10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre ;

20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;

 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;

45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;

46 % des femmes pratiquent la sodomie ;

70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin

80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;

90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt

99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION:

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en foret de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE : MESSIEURS, NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT RIEN

 

   

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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur..

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...

Mais à ce moment précis, elle m'a dit: "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?" Et j'ai dit: "quoi '.'.??" Alors elle a dit les mots magiques: "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".

Enfin j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sonnes allés faire du shopping au centre commercial.

je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sonnes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de brillants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue.

Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage S!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit:"Allons à la caisse pour payer"

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit: "Mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté: "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d"homme".

Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2003 (au mieux).

Aux Etats Unis, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

«  Qu’est-ce qui se passe ? »

L’autre gars dit :

-       Des terroristes ont pris Doubleyou Busch en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :

-       Et combien les gens donnent ?

-       Environ 5 litres….

 

*******

 

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :

«  Jacques Chirac, Jean Paul II … »  Curieux de nature , il n’hésite pas à demander :

 

« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St Pierre ? »

 

St Pierre explique aimablement : «  Ce sont des horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. Chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure. »

 

Le visiteur remarque : «  Le pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat…et même Bill Gates ! »

 

Mais où est celle de Georges W. Bush, c’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre… »

 

St Pierre un peu confus, réplique : «  Oui , ne le répétez pas mais je l’ai installé sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! »

 

*******

 

Ben Laden à G. W. Bush :

« j’ai 2 nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise :

La bonne : Je me rends !

La mauvaise : J’arrive en avion… »

 

*******

 

C’est à la tribune de l’ONU que G. W Bush et Saddam Hussein ont  argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l’ONU, et, l’alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter :

 

-       « Dites-moi, j’ai une question bête «  dit Saddam , «  mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l’équipage il y a des noirs, des asiatiques et même des extra-terrestres, mais aucun arabe, ça l’intrigue beaucoup. »

 

-       Et Bush de lui répondre avec un large sourire : «  C’est parce que ça se passe dans le futur… »

 

*******

 

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

-       Vous semblez très occupés, chers collègues….

-       On est en train de préparer la 3° guerre mondiale .

-       Ah ! Vous en êtes où ?

-       On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et 1 informaticien

-       Un informaticien ?  Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair  regarde Bush ;

-       T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera des questions sur les 14 millions de musulmans.

 

*******

 

 

 

 

 

 

   Le président G. W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tout jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l’institutrice est en train d’expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L’institutrice se tourne alors vers le président et lui propose de diriger la discussion.

    Ainsi l’illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu’ils viennent d’apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :

-       Si mon meilleur ami qui vit à coté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu’une voiture le renverse, ce sera une tragédie.

Bush secoue tristement la tête :

-       Non, mon petit… Ce serait un accident !

Un léger silence s’installe dans la classe. Le président insiste :

-       Qui veut proposer autre chose ?

Une petite fille se lève alors à son tour :

-       Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c’est une tragédie !

Bush secoue la tête à nouveau :

-       Non, petite, il s’agit là d’une grosse perte pour le monde ….

Cette fois c’est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s’impatiente légèrement :

-       Allons, les enfants !  Il n’y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :

-       Si  Air Force One alors qu’il transporte Mr et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein vol, ça c’est une tragédie !

-       Fantastique ! s’écrie le Président, le visage illuminé « Voilà une superbe illustration  du mot tragédie ! Et peux tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie , »

-       Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !.

 

*******

 

Einstein arrive au paradis, et devant la porte d’accès se trouve Dieu qui demande :

-       Nom, prénom, profession ;

Einstein répond :

-       Einstein , Albert, Physicien.

Dieu lui dit : Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

-       Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.

Dieu est épaté, et lui donne le droit d’accès.

Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

Dieu s’adresse à lui :

-       Nom, prénom , profession ?

-       Picasso, Pablo, artiste.

-       Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux. Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, G. W. Bush se pointe au paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :

-       Nom, prénom, profession ?

-       Bush, Georges, ex-président des Etats Unis.

-       Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour G. W. Bush, donc comme l’ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

 

*******

LE MONDE ET TOI
Si nous comparons l'humanité entière à un village de 100 habitants et si nous tenons compte de tous les peuples existants, ce village serait composé de:
   57 Asiatiques
   21 Européens
  14 Américains (Nord et sud)
  8 Africains
 
   52 seraient des femmes
   48 seraient des hommes
70 ne seraient pas des blancs
30 seraient des Blancs

70 non-chrétiens
30 Chrétiens
89 hétérosexuels
11 homosexuels
6 Personnes posséderaient 59% de la richesse mondiale totale
6 Personnes viendraient des USA
80 n'auraient pas de logement
70 seraient analphabètes
50 seraient dépendants de quelqu'un
1 mourrait
2 seraient mis au monde
1 aurait un PC
1 serait diplômé
Si on voit le monde de cette manière, il devient clair que, la compréhension, l'acceptation et les études sont nécessaires.
Si tu t'es réveillé ce matin et que tu n'es pas malade,
- tu es plus heureux que 1 million de personnes, qui vont mourir dans les  prochains jours.
Si tu n'as jamais vécu de guerre, la solitude, la souffrance des blessés  ou la faim
- alors tu es plus heureux que 500 millions de personnes au monde.
Si tu peux aller à l'église de ton choix , sans la crainte qu'on te menace, qu'on t'arrête ou qu'on te tue
- tu es plus heureux que 3 Milliards de personnes au monde.
Si  tu trouves à manger dans ton frigo, que tu es habillé, que tu as un toit et un lit
- tu es plus riche que 75% des habitants de ce monde.
Si tu as un compte à la banque, un peu d'argent dans ton portefeuille ou un peu de Monnaie dans une petite boîte
- tu fais parti des 8% personnes les plus riches au monde.
Si tu lis, cette information tu es doublement béni
- car:
1. Quelqu'un a pensé à toi
2. Tu ne fais pas partie des 2 milliards de personnes qui ne savent pas lire
Et... Tu as un PC!
Quelqu'un a dit un jour:
travaille - comme si tu n'avais pas besoin d'argent,
aime - comme si personne ne t'avait jamais blessé,
danse - comme si personne ne te regardait,
chante - comme si personne n'écoutait,
vit - comme si le Paradis était sur Terre
C'est la semaine internationale de l'amitié.
Envoie Ce Mail à tous tes amis et autres personnes importantes pour toi.
Si tu ne le renvoies pas, il ne se passera absolument rien!
Par contre, si tu le renvoies, tu décrocheras peut-être un sourire à quelqu'un...

 

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-       Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière.
- Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
- Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à  l'injection fatale d'un condamné à mort?
- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on  faire pour le savoir?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni  de soeurs?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip  par-dessus son pantalon?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

 

*******

Pourquoi fait-on la guerre?

Les dessous de l’attaque americaine contre l’Irak en 1991

Le coût de la Guerre du Golfe

40 milliards de dollars   = 42 milliards d’ euros

 

 

Qui a payé?

 

On pourrait dire spontanément que ces 40 milliards de $ ont été payés par les USA…

Mais ce n’est qu’en partie vrai : en réalité…

 

40 MILLIARDS $

 

25% du coût a été financé par les USA (10 MILLIARDS $)

 

75% du coût a été financé par les pays arabes, en particulier le Koweit et l’Arabie Séoudite (30 MILLIARDS $)

 

 

Mais où a-t’on trouvé l’argent?

Le prix du pétrole, avant la guerre, était d’environ 15 $ le baril…

…mais avec la Guerre du Golfe il est monté jusqu’à

42 $ le baril, générant un surprofit estimé à au moins 60 milliards de $

 

Et à qui est allé ce surprofit?

 

Dans les Pays Arabes est appliquée la règle du partage moitié-moitié: 50% au gouvernement local, 50% à la multinationale qui contrôle le gisement. Donc…

 

    Bénéfice net dû à l’augmentation du pétrole: 60 MILLIARDS $

30 MILLIARDS $ aux compagnies pétrolières

 

30 MILLIARDS $ aux gouvernements des pays arabes (Koweit + Arabie Séoudite)

 

 

Mais à qui appartiennent les compagnies pétrolières?

Au Moyen Orient l’extraction et le commerce du pétrole est totalement aux mains des 7 Soeurs (Shell, Tamoil, Esso…), toutes américaines, dont 5 appartiennent à l’état américain.

 

30 MILLIARDS $

 

Environ 21 milliards $ au gouvernement americain

 

Environ 9 milliards $ aux intérêts privés americains

 

Ce n’est pas fini…

§           Qui a financé, en fin de compte,  la guerre de 91 en Irak?

Ceux qui utilisent le pétrole…

 

…Nous!!!

 

 

 

Ce n’est pas fini…

Donc les USA, du fait l’augmentation du prix du brut provoquée par la guerre, ont gagné…

11 milliards de $ directement

 

49 milliards de $ indirectement !!!

 

 

    2. Où sont allés les 40 milliards de $ de dépenses de guerre?

Dans les industries de guerre, qui par hasard sont pratiquement toutes…

 

AMERICAINES!!!

 

 

Dernières réflexions

Il est facile de comprendre que la Guerre du Golfe, en 1991,
a été menée exclusivement pour ces motifs économiques, et non dans quelque but “humanitaire”
ou de “défense de la liberté”.

Il est maintenant facile de comprendre  deux évènements de l’actualité:
les raisons de la guerre en Afghanistan

et de la probable guerre en Irak.

 

    La guerre en Afghanistan avait pour principal objectif l’instauration d’un gouvernement fantoche qui laisse la  voie libre à la construction sur son territoire d’un oléoduc (américain) long de 2.500 km.

Cet oléoduc, d’une importance stratégique, a comme unique alternative la construction d’un autre oléoduc, long de 5.500 km, beaucoup plus coûteux à construire et à entretenir, du fait des taxes que les pays qu’il traverserait imposeraient aux USA

 

Il est beaucoup plus facile de raser un pays déjà écrasé par 30 ans de guerre et de l’assujétir, d’où la possibilité de construire et gérer cet oléoduc plus court en toute tranquillité.

 

 

     Pour comprendre pourquoi Bush Jr. veut attaquer à nouveau l’Irak il faut, par contre, savoir que les USA sont en rupture ouverte avec leur principal fournisseur de pétrole du Moyen-Orient: l’Arabie Séoudite.

 

La rupture est devenue irrémédiable, parce que l’Arabie Séoudite est l’un des pays les plus impliqués dans le terrorisme de Ben Laden, mais aussi parce que l’opinion publique internationale a pris massivement position contre ce pays du fait de son non- respect des droits de l’homme les plus élémentaires.

Pour l’administration Bush il y a donc un objectif prioritaire: rechercher une alternative pétrolière à l’Arabie Séoudite au Moyen-Orient.

 

 

 

     Le moyen le plus facile c’est évidemment, de faire la guerre à l’Irak et d’instaurer un régime fantoche sous le contrôle direct des USA.


La question qui se pose tout de suite est: pourquoi l’Irak?

    Pour 3 raisons simples :

§C’est un pays qui ne peut pas se défendre (la pauvreté engendrée par

  l’embargo provoque chaque année la mort de faim de 300.000 enfants).

 

 

§l’Irak offre un prétexte facile (la présence d’armes de destruction massive fantomatiques, qui, du reste, ne peuvent être développées qu’avec une technologie très avancée et des capitaux considérables, deux choses que l’Irak ne possède pas) pour justifier l’attaque aux yeux de l’opinion publique, qui ne sait rien des véritables causes de la guerre (la lutte pour le contrôle du pétrole).

 

§l’Irak ne bénéficie de la protection d’ aucun état puissant, en mesure de s’opposer  avec fermeté à la menace d’une attaque américaine.

 

 

De plus, depuis 3 mois, a éclaté la dramatique révolte sociale du Vénézuela, conséquence des conditions de vie désastreuses de la population, dues aux multinationales américaines du pétrole

 

Le  Vénézuela est le premier fournisseur de brut des Etats Unis.

Rechercher une alternative à l’Arabie Séoudite et au Vénézuela est donc devenu l’objectif prioritaire de l’administration Bush.

 

 

 

 

Que faire?

Avant tout, faire connaître au plus de personnes possible les vraies causes de la guerre. Si une personne est ignorante, elle est facilement contrôlable. Mais si elle commence à raisonner avec sa tête, elle est en mesure de s’opposer à des choix barbares et absurdes qui découlent des seuls intérêts économiques.

Soutenir toutes les associations qui se battent pour éviter cette guerre nouvelle, inutile. De petits gestes suffisent, comme accrocher un chiffon blanc à son sac ou à son portefeuille, ou suspendre le drapeau de la paix à son balcon.

 

Signez l’appel contre la guerre sur le site d’Emergency: www.emergency.it

 

 

Une fable d'actualité...

 La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.


 La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


 RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai..
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T.. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que  cela était bon.
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le  poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le  poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle  latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau  "Poulet office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,  classera  vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il  n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
 L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé  entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître  connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,  mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a  réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you  cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier  d'avoir réussi ce challenge,ce défi, cet exploit. C'était une traversée très  dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?


ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHHKEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
 JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il  sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route  c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star  quand je me couche dans Timecop, quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et  ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en  toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà  bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix  dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la  démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne  puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement  pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,  avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions,  nous nous contenterons du contrôle total de  la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel  sur une partie de cette production, en échange de leur totale  coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de  liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne  tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront   plus de  pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

 

 

Objet : ultra important - plan vigipirate renforcé –

 

S'il vous plait on vous demande de collaborer.

 

Le président des Etats Unis nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous, combattre le terrorisme.
Il est bien connu que les musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne  comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, mercredi à
12h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main.
Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise. Les Etats Unis vous seront reconnaissant de ces efforts contre le terrorisme.

 Collaborez!!!

S'il vous plait renvoyez ce courrier à tous vos collègues de travail.

 

 

Bond, my name is Bond

 


 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
 * Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
 * Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
 * Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
 * Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
 * Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
 * Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
 * Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
 * Elle doit avancer d'une heure.

 

 

Dans un journal Libanais

 

1  - G. Busch et T. Blair sont dans un avion qui s’écrase.  Quel sera le survivant ??   LE  MONDE

 

2  - L’après guerre se dessine. Les Etats Unis prévoient une administration totalement américaine ( dans un premier temps).

L’Irak sera partagé en 3 grandes régions dont les administrateurs ne sont pas encore nommés.  En revanche, le nom des 3 régions est déjà déterminé : Ordinaire, Super et sans plomb.

 

 

 

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Américain (avec son écharpe au sigle de l’oncle Sam) ,un Français (avec son écharpe au sigle du coq) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Il rulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le français et la norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’américain  se tient la tête à deux mains , visiblement sonné.

L’américain se dit : « Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »

La Norvégienne pense : «  L’Américain a du vouloir m’embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n’a pas apprécié… »

Le Français se dit : «  Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d’Américain !!! »

 

 

 

 

               

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La dernière mise à jour de ce site date du 06/07/03